今晚就要把我的电脑收起来了。我给我的电脑起名为路易十三，其实是三十还是十三，或者是十四，我都不记得了，总之ta在我这儿地位很高，就取一个听着很牛的名字了。我小心翼翼呵护了许多年，但还是没想到会在某天晚上深夜让它不小心摔倒地上，连着我的U盘，给我租房的地板上狠狠留了个坑，还在半夜三更发出声响，或许那晚上楼下和隔壁的人都被我吵醒了，对此我深感抱歉。电脑上的摄像头有个小太阳模样的罩子，右下角碎了一点点，除此之外就是买来时的模样。
路易十三来家里的时候是疫情时的某一年，那段时间学校也都是网课，每天的日常除了吃喝拉撒睡，就是在电脑桌前盯着路易十三。我用路易十三做动画，看youtube视频，刷喜欢的韩国爱豆mv，和朋友聊电影，偶尔刷刷嘟嘟，我的所有日常都在这个屏幕里。路易十三是个沉默的家伙，但我耐不住寂寞，所以每天起床都会先让路易十三给我整点儿音乐，或者循环播放开了千百遍的韩剧或是小排球。虽说我很想感谢路易十三的陪伴，但想起以前的自己，想起没有路易十三的日子，想起疫情之前喜欢到处跑个遍，半夜躺在草地上看星星、看路灯一盏盏亮起的那些回忆，我也怀疑路易十三的存在是不是也限制了我的生活呢？
这是我来美国的第十年。十年啊，小说里，主人公可能用三年时间就改头换面、重新要回原来拥有的一切，变得超级厉害，之类的。我的话，总觉得心态方面，还不如十年前的自己。改头换面的话，也不好说，总觉得自己学了很多东西，会了很多技能，但是是否有真正成长呢？我觉得我对自己的情绪越来越捉摸不透了，对未来、人际关系的掌握、是非的判断等等，也都开始没有把握了。十年前的我不是这样的。
我记得我高中的那三年，总是被当做留美成功案例，被中介拉去搞什么推广，还写什么公众号，父母认识的什么人在我暑假回家的时候都来问我美国如何如何。那时的我只是随波逐流罢了，自以为很懂生活在美国，其实不过是分享了一个管理差、封闭的学校的日常，以及小小的美国住家里发生的事情给其他人而已，凭着口才还不错显得很懂。可我懂什么呢？我都没明白自己受到了种族歧视，没明白自己才是要上学的人，中介只是为了他们的业绩来跟我父母和我说话，没明白自己学习为了什么，没明白自己要干什么，为什么要升学。我半夜还在美国上国内的SAT课程，放假就回去上SAT和托福的课。即使出了国，成绩也仍然是我的一切。
到了大学，我以为自己知道怎么和人相处，以为自己对人际交往特别擅长，结果一上来就连踩三个大坑。我在别的社交媒体上抱怨了许多，说了许多，也因为自己的天真哭啊、骂啊、痛苦不堪，再到花钱看心理医生。那时的我太脆弱了，真的太天真了，其实我应该跟那些人大吵一架的，我不该退后的，即使会哭、会显得很狼狈，但我就应该当着面跟那些曾经的朋友们大吵一架的。或者说，我应该去承认，朋友有时就是会有不同的类型的，我应该去承认我也有虚伪的一面。说白了，我还是不会面对自己不是小说里的主人公，不是动画故事里喊着友情啊羁绊啊就能获得勇气的人。我只是一个普通得不能再普通的家伙，偶尔踩狗屎运，大部分时候就是在“拉屎拉不出来怎么办”“但我今天还是想吃炸鸡”这种没意义的烦恼中度过大好假期。我懒散，睡觉能从黑夜睡到黑夜；我胆子还很小，不是过山车啊、蹦极啊、鬼屋的那种胆子，而是不敢面对现实，或者说混杂着焦虑、完美主义、拖沓等杂七杂八存在的胆子，我一写简历就走神，越是难做、要花时间才能完成的事情就越容易拖到需要熬夜才完成，我申请材料都还没准备好，就已经开始担心别人会用什么理由来拒绝我，仿佛我自己已经给自己敲定了“失败”的结果，这样的话还不如一开始就不递。毕业时我为了我的小成就而自我感动、高兴得不行，想着“呜呜这些日子一定会成为我坚持的动力”，可是毕业几个月后的现在，我却已经开始怀疑几年前自己的决定是否需要多一些斟酌才行。我觉得自己很好笑，但又对此没办法，只能一遍又一遍告诉自己要专注手头的事情，认真对待现在，别去想以前如何了，别去想未来如何了，都没用的，使劲逼自己专注现在。
搬家……唉，我真的很讨厌搬家，我明明搬家搬了好多次，都有经验了，但想到搬家还是会有些冒冷汗。这次搬家，也不知道能不能称之为搬家？我之前对搬家的定义是，我需要换个地方住，生活没变；但现在是，我在这里的生活结束了，要回到我出生的地方了。那地方可以说是我的故乡，但那个城市已经和我记忆时的样子完全不同了，甚至记忆都模糊了，我也不好再叫它故乡。未来还会回到这个地方吗？我妈说“说不定呢”，我思想会偏向负面的结果多一点，所以会觉得这次告别就是永别了。我不是对加州、美国有什么不舍，我是对我在这里结下的缘分感到可惜。之前的印度公主说，之后再联系，或许她要来日本玩，或者我和韩国姐姐去印度一起玩，我很感激她这么说，不管是否是真心，我都很高兴听到这些；同时，我也觉得，也许那次出去玩就是我们这一辈子最后一次见面了。
说起来有些夸张和好笑，我也不知道为什么，我毕业后总觉得每天都是我生命的倒计时，当然纠结起来的话，这说法某种程度上也是对的啦，但我总觉得自己一直以来的舒适小世界彻底溃散，现在是末日时间，我的世界里现在啥也没有，一片荒漠，就只能碰到啥用啥，能活一天是一天。遇见什么新鲜的事情，以前会觉得好奇和有趣，现在反而更多是危机感，先要确定这个东西是否有威胁性……
啊呀说得远了。回到搬家，其实我最难面对的是随着搬家而来的愧疚感。我买的桌椅和厨具，不管是二手还是全新，不管它们出身只是淘宝便宜塑料，还是什么价格三位数的高级货，它们都是我的宝贝，都是帮助我生活的好东西。我现在一个个把他们出掉，最后可能要扔掉几个已经破破烂烂的塑料，或者回收掉，我觉得很愧疚。总觉得我对它们有些莫名而来的责任感，当然还有可惜当初花的钱。以及，我以为自己能接受没什么东西是永恒存在的事实，但其实我还是对这个事实有些无法接受吧。
本来还想写年终总结的，以往每年都写的那个，回答过去的自己，然后问问未来的自己，那种信一样的总结，但我脑子还是很乱，以及我真的不能拖着再不收电脑了……什么时候自己的心境才能沉下来，写个像点样子的博客文呢？不知道。总之，先这样吧。
2024.11.12
